Previa del sorteo de la Davis

Todavía está fresca la serie del fin de semana. Y que en diciembre se jugará la final en Rusia. Pero el jueves 28 y en Italia se hará el sorteo para la Davis del 2007.

Hay 8 cabezas de serie y ocho que no lo son.
1. Rusia
2. Argentina
3. Croacia
4. España
5. Australia
6. EEUU
7. Francia
8. Bielorrusia

Bielorrusia entró de pedo en el Top 8 porque Eslovaquia descendió de categoría luego de perder, de local, contra Bélgica 3 a 2.

¿Gaudio, Coria y Cañas verán de traje la final?

Los otros 8 del Grupo Mundial serán:
Austria
Bélgica
Chile
República Checa
Alemania
Rumania
Suecia
Suiza

O sea, a Argentina le va a tocar uno de estos equipos. Veamos cuáles fueron los últimos enfrentamientos y dónde se podrían jugar.

Austria: Nunca jugaron entre sí. Habría que ir a sorteo. Si Austria queda como local, se podría jugar en polvo de ladrillo. Austria jugó de local en esa superficie para vencer 5 a 0 a México el último fin de semana.

Bélgica: Argentina jugó una vez contra Bélgica, en Bruselas y perdió 3 a 2. Pero como fue hace más de 30 años habría que ir a sorteo. La última vez que Bélgica jugó de local -playoffs del 2005-, le puso clay a Estados Unidos e igual perdió.

Chile: El último encuentro fue el abandono de Argentina en Chile en el 2000. Cuando a Zabaleta le tiraron con sillas y demás objetos contundentes (?) por discutir bastante con el árbitro. De aquella serie se jugó un partido entero y el otro a medias. Gumy perdió en 4 sets con Ríos y Zabaleta le estaba ganando a Massú 2 sets a 1 y 3-1 arriba en el cuarto. Se jugó en cancha dura. Argentina después tuvo que jugar el partido del descenso. Y Chile pasó de ronda pero no pudo jugar su serie contra Marruecos por estar suspendida. O sea, Argentina jugaría de local.

República Checa: Habría que ir a República Checa. Argentina jugó de local contra Checa en el 2005 donde Coria, Nalbandian, Cañas y Calleri se llevaron los 5 puntos. La última vez que Checa jugó de local fue contra Alemania, perdió 3 a 2 en polvo de ladrillo.

Alemania: En el 2003 jugaron en cancha de River y Argentina barrió la serie. Ahora tocaría en cancha dura contra Kiefer, Schuettler, Waske y Haas.

Rumania: Jugaron una vez y en Timisoara, Rumania. Argentina ganó 3 a 2 en el 81. El año de la final. Clerc, Vilas y Ricardo Cano fue aquel equipo. Se jugó en cemento.

Suecia: Se enfrentaron en el Parque Roca a principios de año donde Argentina ganó 5 a 0. Ahora sería en cemento.

Por último queda Suiza, el equipito de Roger y Wawrinka.
Suiza: Argentina y Suiza se enfrentaron dos veces. Ambas en la tierra natal de Roger. Una victoria por bando. En 1923 en Ginebra ganó Suiza 4 a 1. Y en 1952, con Morea y Russell a la cabeza Argentina ganó 5 a 0 en Lausana. Ahora iríamos a sorteo. Federer y Wawrinka podrían venir al Parque Roca a jugar en polvo. O Argentina podría ir a Ginebra a jugar en cemento.


Después de esta previa, les aviso que hace un rato presentaron la Copa Telmex. Se jugará en febrero y las entradas se pondrán a la venta el lunes siguiente de la final de la Davis. No son nada boludos.

A propósito de Román...

Fontanarrosa genio!!!
:P

Cuento

Era el tercer partido de Ambrosetti desde su llegada al club, y la gente parecía estar poco tolerante. A los 15’, la tocó por primera vez para tirar un centro a la tribuna y que ya lo empezaran a mirar mal y a largarle alguna puteadita de reglamento; antes de que se cumpliera la media hora perdió un par de pelotas tontas seguidas y los insultos de rigor se transformaron en una avalancha incontenible de improperios de todo tipo. No paraban de bastardearlo al pobre rubio, hasta que el 5, Lemos, cabeceó un córner al primer palo y logró frenar de golpe el diluvio gracias a que, sabiamente, a los hinchas los hicieron con una sola boca y no pueden putear y gritar un gol al mismo tiempo. Parecía que iba a ser cosa de un momento, pero no, evidentemente el 1 a 0 los calmó un poco, porque de ahí en adelante lo siguieron maltratando, pero al menos con cierto humor. “Sacale la caja a los botines, burro”, “¡Correte que están jugando al fútbol!”, decía un enjuto hombre de voz clara y fuerte pero para nada nerviosa -que hasta hacía un rato lo había estado descalificando de la forma más agresiva posible- cuando dejaba de sorber tranquilo su recientemente adquirido vaso de coca. Los hinchas lo observaban y reían, para luego mirarse entre sí y volver a reír, como si el chiste se repitiera por haber quedado resonando en sus cerebros. A diez del final, con el partido controlado, un pase quirúrgicamente exacto al centro del área lo dejó sólo frente al arquero y le dio al bueno de Ambrosetti la posibilidad de reivindicarse. Pero la tiró afuera.

“¡¡Doná los órganos!!”, vociferó el desgarbado flaco, casi a punto de morirse de risa, haciendo fuerza para contenerla en algún lado dentro suyo para hasta poder terminar con su epíteto. Y la masa lo siguió en sus carcajadas, transformando las gradas en algo que cada vez más inexplicablemente se asemejaba a la platea de un circo. Tan ebrios estaban en su alegría que casi ni se dieron cuenta del gol del empate, pero bien que cambiaron drásticamente la expresión de sus caras cuando escucharon el grito de los de enfrente. Quedaban 3 minutos y de repente se les había pinchado la carpa del circo. El flaco pasó de la risa al odio más absoluto en cuestión de milisegundos. Abolló el vaso de coca y se lo tiró al juez de línea en un rapto de locura, pero luego volvió en sí y se dio cuenta de que un acto como ese carecía de sentido, no se condecía con su forma de ser, y ahí hizo lo que supo que debió haber hecho antes que cualquier cosa: “¡Ambrosetti y la reputa madre que te parioooó!”

Totalmente fuera de foco, incontenible, se trepó al alambrado y empezó a repetir incansablemente ése y otros insultos que prefiero no reproducir para guardar las pocas formas que a este relato aún le quedan, como si en ese rubio número 9 se concentraran todos los males de su vida y de la humanidad entera, haciéndolo merecedor de una muerte por lapidación en plaza pública o algo por el estilo. Las venas le reventaban, el cuello parecía ser el doble de ancho que 2 minutos antes. Entre varios trataron de pararlo pero no hubo caso, atravesó el vallado y se tiró de panza (la poca que tenía) a la gramilla, decidido a parar el partido si era necesario para reventarle la cara a trompadas al que creía el más grande hijo de puta de todos los tiempos. Aprovechó su pequeñez para filtrarse entre dos policías y ya estaba abalanzándose sobre su blanco cuando el lungo número 9 paró una pelota de pecho a 35 metros del arco, se dio media vuelta y la clavó de volea al ángulo con un zapatazo antológico justo antes de que el trastornado mental del hincha le cayera encima con las manos en el cuello. ¡Gooooooooooooooool!, le gritó en la cara el muy psicópata, descontrolado. Le estampó un beso en la boca y se fue saltando por todo el campo de la alegría. Y después las histéricas somos las mujeres...

Sí, el primer no-no (no hits, no runs) de la temporada

Cuando arrancó la temporada nadie daba nada por los Marlins, el equipo oficial del blog. Pasaron un par de semanas y los que antes no daban nada, pasaron a dar menos que eso. Los Marlins estaban a 20 partidos del .500 (igual cantidad de partidos ganados que perdidos). Un equipo completo de novatos salvo por un jugador de campo y algunos pitchers. Con poca experiencia y poco salario. 15 millones cobra todo el equipo junto. No debe ser ni la décima parte de lo que gastan los Yankees en sus galácticos.

Hace un par de días lograron algo inesperado, llegaron a la tan deseada marca del .500. No sólo eso, también se pusieron a tiro del Wild Card. No es todo, ayer en el partido contra Arizona pasó algo que hace un tiempo no pasaba. Desde mayo de 2004, más exactamente. Un “no-no”, más conocido como no-hitter (cuando uno o más pitchers lanzan todo el partido sin recibir ni hits ni carreras, aunque sí pueden entregar bases por bolas o por errores). El pitcher fue Aníbal Sánchez, un venezolano que debutó este año como profesional, luego de pasar por las inferiores de los Boston Red Sox y caer a Florida en un trade que parecía poco favorable para los Marlins.

Dos a cero ganaron los Marlins y estiraron su récord a 70-69. Pero lo importante fue el no-hitter. 31 turnos al bat soportó Sánchez, caminó a bateadores en 4 oportunidades y le llevó sólo 103 pitcheos completar esta hazaña.

Sánchez es llevado en andas por sus compañeros

La defensa ayudó mucho, hubo un par de jugadas defensivas que fueron determinantes. Una fue de Willingham que voló por el left field, un doble play de Uggla, una tremenda atrapada de Cabrera y un par de Hanley Ramírez.

Craig Minervini, el Tití Fernández de los Marlins, entrevista a Miguel Olivo, el catcher mexicano. Atrás está Sánchez que se limpia el tortazo de espuma de afeitar que reciben los jugadores de Florida después de grandes proezas.

Ahora vienen los datos pelotudos que se ven generalmente en ESPN:

• Sánchez es el segundo pitcher venezolano en lograr esta hazaña.
• Éste fue su décimo tercer partido como abridor.
• Es el cuarto pitcher de los Marlins en lanzar un no-no. (Leiter, Burnett y Brown)
• Es el décimo octavo novato en lograr un no-hitter. (el último fue Bud Smith en el '01)
• Es el sexto pitcher que su apellido termina con z en tener uno de éstos en su historial.
• Grandes picthers como Dontrelle Willis, Roger Clemens y Pedro Martínez todavía no tienen el suyo (es como Malone y Barkley que fueron cracks y se retiraron sin el anillo).
• Joe Girardi, el actual manager de los Marlins y ex catcher estuvo en 3 no hitters. Dos como catcher y en éste como skipper.
• El último no-no fue de Randy Johnson -a sus 40 años- en mayo de 2004. No sólo fue no-hitter, fue un juego perfecto. No permitió que ningún jugador del equipo rival llegase a una base.

Sánchez se retira de la cancha saludando a su gente (?) junto a su compatriota Miguel Cabrera.